להתבגר עם המתבגר שלך
- להתבגר עם המתבגר שלך -
להתבגר עם המתבגר שלך
הפתרון למצוקות, ללחץ ולמשברים ביחסים בין הורים לילד המתבגר שלהם, בדרך ליצירת מערכת יחסים משפחתית מעצימה ושלמה – כמו שתמיד חלמת.
מכתב פתוח מאמא שחוותה הכל עם המתבגרים שלה – ולמדה על בשרה איך לשמור על המשפחה מאושרת ומאוחדת, למרות הסערות והקשיים של גיל ההתבגרות
(כתבתי לך את המכתב הבא בלשון נקבה, כי היה לי חשוב לכתוב לך באופן אישי…
אבל המסר מיועד לכל אבא ואמא לילד או ילדה בגיל ההתבגרות שקוראים את התוכן הזה בדיוק באותה המידה)
הילד שלך עובר את הטלטלה הגדולה ביותר בחייו –
איך אפשר לעזור לו לצאת לעצמאות מבלי להרוס את היחסים ביניכם?
הנה עובדה חשובה שאת צריכה לדעת:
למעלה מ-80% מההורים לא באמת יודעים איך נכון לגדל ילד בגיל ההתבגרות.
גם ההורים הטובים ביותר, האוהבים והמתחשבים ביותר,
לא באמת יודעים מה הילד שלהם צריך לקבל מהם כהורים בגיל הקריטי הזה…
הם לא יודעים מה מותר ומה אסור לעשות, איפה כדאי להתגמש
ואיפה חשוב להציב להם גבולות כשהם מתחצפים, מתמרדים, נלחמים בך.
מעבר לזה, הם לא יודעים איך להתמודד נכון עם האתגרים והמשברים שעומדים בפני הילדים שלהם
בגיל הקשה והקריטי הזה – ורק מעמיקים ומחמירים את הקשיים שיש להם.
כתוצאה מכך – הילד המתבגר מרגיש שההורים לא מבינים אותו והוא לא מקבל מהם את התמיכה שהוא צריך…
הוא ופונה לקבל "עזרה" ו"תמיכה" מאנשים אחרים. כאלה שלא בהכרח היית רוצה שהוא יסתובב איתם.
את בטח שואלת את עצמך למה זה קורה…
מה הסיבה האמיתית שגיל ההתבגרות מגיע וגורם לילד למרוד בך ובמשפחה שלכם?
מה יש בגיל הזה שהופך את הילדים הקטנים והחמודים שלנו
לחמומי מוח כעסניים ומרדניים, או לחילופין למתבודדים (ולעיתים אפילו דכאונים)?
מה גורם לילד המתוק שלך, שעד אתמול רק חיבק אותך ואמר לך כמה הוא אוהב אותך
להתרחק ממך כאילו הוא לא רוצה לראות אותך?
למה הוא מתנהג כאילו הוא לא רואה אותך? כאילו לא אכפת לו?
הוא לא מספר לך מה עובר עליו בבית הספר…
אחר הצהריים הוא יושב עם הטלפון בחדר, בלי לצאת או לדבר איתך…
ובערב הוא מסתובב עם חברים שלא הכרת ואת לא באמת סומכת עליהם.
האם את עושה משהו לא בסדר שגורם לזה?
לפני הכל חשוב שתדעי:
זו לא אשמתך שהילד מתמרד.
למעשה, הנטייה הטבעית של הילד בגיל ההתבגרות היא להתמרד.
אפשר לומר אפילו שזה התפקיד שלו.
ההתמרדות הזו היא הדרך היחידה שלו להתפתח לכדי אדם עצמאי, שלם, אינדיבידואל.
כזה שיוכל להסתדר לבד בעולם.
אבל ההתמרדות הזו יכולה לקבל גוונים לא נעימים בכלל.
אם לא מטפלים בה נכון, היא יכולה לפעור פער בלתי מחיק בין הורים וילדים – ולפגוע באחדות התא המשפחתי.
למעשה, הורים שלא מטפלים נכון במצוקות ובאתגרים שהילד שלהם חווה בגיל הזה,
עלולים לגרום לנזקים בלתי הפיכים לילדים שלהם – וליחסים שלהם עם הילדים
אבל זה לא חייב להיות ככה…
גיל ההתבגרות לא חייב להיות גיל של היפרדות והתנתקות.
גיל ההתבגרות לא חייב להיות גיל של ריבים, מלחמות, נתקים
ובטח לא של מרדנות מסוכנת, צריכת סמים והסתבכות עם החוק.
גיל ההתבגרות יכול להיות תקופה יפהפיה של התנסויות חדשות ומסעירות עבור הילד – וגם עבורך.
זה יכול להיות הגיל שבו הילד הופך לגרסה הטובה ביותר של עצמו,
ומשנה את העולם סביבו בדרך הכי מעוררת השראה שאפשר.
כל זה יכול לקרות, בזמן שאת משחקת תפקיד מהותי וחשוב בהתפתחות הבריאה שלו.
את יכולה להיות גורם שמכוון, מחזק ומעצים את הילד שלך,
להיות מנטורית שלו שעוזרת לו לעבור את גיל ההתבגרות בהנאה ולצאת ממנו מחוזק ומועצם.
איך אני יודעת?
בגלל שאני הייתי במקום שלך, עם 4 המתבגרים שלי.
היום, יש לי 4 ילדים, כולם מתבגרים בגילאים הכי מרדניים שיש.
ואת יודעת מה? כולם מתמרדים בי.
אבל הם עושים את זה בצורה הכי בריאה שיש.
הם מקבלים בבית את המקום לצמוח ולפתח את האישיות הבוגרת שלהם, והם הופכים לילדים בוגרים לתפארת.
יחד עם זאת – הם עדיין מאוחדים בקשר עם המשפחה.
הקשר שלנו הוא הכי קרוב, אינטימי ומדהים בעולם.
ממש ילדים שכל אמא ואבא היו רוצים.
אז איך את משיגה את התוצאות האלה אצלך?
תראי, בתור אמא אני תמיד אומר שהילדים שלי הכי מיוחדים בעולם…
אבל בתור מומחית שעבדה עם מאות משפחות ועזרה להן לשנו את הדינמיקה ביחסים בין ההורים לילדים לתמיד…
אני בטוחה ב-100% שהילדים שלך לא שונים משלי.
אני יודעת כשגם את יכולה להשיג את אותן התוצאות, ולעזור לילד שלך לעבור את גיל ההתבגרות בקלות.
איך אני יודעת את זה?
תסתכלי על העדויות של הורים נוספים (שהיו במצב דומה לשלך)
ואילו שינויים השגנו אצלם תוך מספר שבועות.
זה עובד עבור הורים לילדים בכל גיל לאורך גיל ההתבגרות שמוכנים לפעול וליישם.
זה יעבוד עבורך:
גם אם ניסית הדרכות הורים בעבר ולא השגת שום שינוי.
אם כבר ניסית לעבור הדרכות הורים בעבר ולא הצלחת, חשוב לי שתדעי שזו לא אשמתך. זה קרה משום שבהדרכות הורים אחרות מנסים לרוב לקחת את הילד ולהתאים אותו למסגרת שאמרו לך שאת צריכה לתת לו. בפועל, ההצלחה תגיע כשתתאימי את המסגרת המשפחתית לילד, ותאפשרי לו להתפתח בתוכה. זה בדיוק מה שנעשה כאן.
גם אם יש לכם כמה ילדים בגיל ההתבגרות
אם יש לך כמה ילדים בגיל ההתבגרות, אתם יכולים להתאים את העקרונות והכלים שתקבלו עבור כל אחד ואחת מהם. בסופו של דבר, אני יודעת שיש לך את התבונה ההורית הנדרשת, ותדעי להתאים לכל אחד מילדייך את היחס שהוא צריך - ברגע שתקבלי את הכלים הנכונים.
גם אם אתם הורים שנמצאים כל היום בעבודה ואתם ממעטים לראות את הילדים
אם את בעבודה במשך מרבית היום - הכלים האלה קריטיים לך במיוחד. זמן איכות עם הילד הוא לא עניין של כמות אלא של איכות. מספיק שתדעי לתקשר איתו כמו שצריך במשך שעה ביום - וכבר עשית לו שירות שיעזור לו לכל החיים.
גם אם את מגדלת את הילד לבד
אם את מגדלת את הילד לבד, או שהוא נמצא חלק מהזמן אצלך, את יודעת כמה חשוב שאת תקחי עליו אחריות. שתתני לו את הסביבה הטובה ביותר להתפתחות שלו. אף אחד לא יעשה את זה במקומך. בגלל זה, את חייבת את הכלים האלה להצלחת הילד, וכדי לחסן אותו מהשפעות חינוכיות אחרות, פחות חיוביות.
אז אם את כבר מבינה כמה חשוב לתת למתבגר שלך את הסביבה הכי נכונה ובריאה למרוד ולצמוח בדרך נכונה, ולהפוך למבוגר המדהים שהוא יכול להיות…
אז הגיע הזמן שתגלי איך בדיוק גם את יכולה להשיג את התוצאות הללו בדיוק!
- להתבגר עם המתבגר שלך -
להתבגר עם המתבגר שלך
בסדנת הדרכה פרטית למועדון ההורים המצומצם והאינטימי שלי, חשפתי את שיטת העבודה האישית שלי לגידול מתבגרים מאושרים במשפחה אוהבת, מאוחדת ומאושרת.
ההדרכה מבוססת על ניסיון בעבודה של [מספר] שנים עם מאות משפחות שלמדו כיצד לייצר יחסים בריאים בין ההורים וילדיהם המתבגרים.
ההדרכה שתראי כאן שינתה את חיי, את חיי המשפחה שלי,
ואת חייהן של מאות המשפחות שאיתן עבדתי:
מה את הולכת ללמוד בסדנה?
חלק 1: מאחורי המסיכה של המתבגר
לפענח מה המתבגר שלך באמת רוצה וצריך ממך מעבר ל"פוזה" שהוא מציב מולך
- איך להבין מתי ההתמרדות של הילד היא צורך אמיתי בעצמאות וחופש, ומתי הוא פשוט מחפש (באופן לא מודע) שתשימי לו את הגבול?
- מה עובר על המתבגר כשהוא נכנס איתך לעימותים – ואיך להתמודד איתם בצורה שמוציאה את המשפחה מחוזקת?
- איך לזהות מתי השתיקה של הילד היא סימן שהוא צריך את המרחב והשקט שלו – ומתי היא סימן שהוא במצוקה וצריך עזרה?
חלק 2: הצבת גבולות מעצימה
איך את כהורה מעצים, יכולה להגדיר לילד מה מותר ומה אסור, בצורה שלא גורמת לו להתמרד – אלא רק מעצימה אותו?
- הסיבה האמיתית שהילד שלך צריך שתשימי לו גבולות
- איך להציב גבולות בצורה שגורמת לילד להרגיש בטחון ויציבות?
- איך לשתף את הילד בתהליך הגדרת הגבולות של הבית, כך שהוא יסכים איתם ויעריך אותם – והם אפילו יסייעו לו בהמשך החיים כמבוגר?
חלק 3: הורים כמנהיגים לחיים
- איך להגדיר עם הילד ערכים וחוקים שהוא מזדהה איתם ושומר עליהם – לא מתוך הכרח אלא מתוך הערכה וכבוד?
- איך לבנות מערכת יחסים שמקדמת את הילד וגורמת לו לראות בכם את אחד העוגנים של חייו – גם כמתבגר ואפילו אחרי גיל ההתבגרות?
- איך לבנות ביניכם את מערכת היחסים ככה שתהיה בונה, מעצימה ופורייה – גם הרבה אחרי שהילד שלך יעזוב את הבית?
ההשקעה שלך:
197 ש"ח בלבד!
אין ספק שהתוכן שתמצאי בסדנת "להתבגר עם המתבגר שלך"
יעזור לך לשנות את היחסים בינך ובין הילדים שלך – וזה שווה כל הון שבעולם.
עם זאת, החלטתי להציע לך את התוכן הזה במחיר נמוך ונגיש במיוחד. למה?
קודם כל, בגלל שחשוב לי להנגיש את הידע עבורך כדי לעזור לך לעשות שינוי בחיים שלך.
שנית, חשוב לי שתדעי שיש לי תוכניות גדולות עבורך להמשך – ויש עוד המון דרכים שבהן אנחנו יכולים לעבוד ביחד על חיזוק היחסים בתא המשפחתי שלך.
לכן, חשוב לי שתצטרפי אלי ונתחיל את המסע שלנו ביחד בלי לחכות
ואז, אחרי שתראי תוצאות בזכות הסדנה הזו תחזרי אלי ונמשיך לעבוד ביחד על דברים גדולים יותר.
אם את עדיין שואלת את עצמך, אם כל זה אמיתי…
כדאי שתדעי שאת התוכן הזה העברתי כבר במאות ארגונים וחברות,
כולל תאגידי-ענק בינלאומיים וכמה מהחברות הגדולות במשק:
שאלות - תשובות
אחרי תשלום בפייבוקס /ביט/ העברה בנקאית מקומכם מובטח. שימו לב מספר המקומות מוגבל
כן והאמת שאפילו יותר מזה. הסדנה תסביר למה הוא לא מסכים, ואיך אנחנו נייצר מצב שהוא מיוזמתו ילך לישון
מי שפותר את הבעיות זה אנחנו, ההורים. הסדנה אנחנו לומדים מה אנחנו צריכים לעשות כדי לפתור אותן. ולא רק זה – אנחנו מבינים בסדנה איך נפתור מכלול של סיטואציות, ולא רק סיטואציה ספציפית
כן. כל דבר שיביאו משתתפי הדנה כצורך, מתוך סיטואציות שקורות אצלנו בבית- יקבל התייחסות ופיתרון. הסדנה בנויה ככה שהתכנים בחלקם קבועים ובחלקם נקבעים תוך כדי הסדנה לפי מה שזקוקים לו משתתפי הסדנה.
כן. גם עבודה של אחד מבני הזוג יכולה לעשות שינוי שיסחוף את הבית כולו. אנחנו לומדים דרכי התנהלות מומלצות כדי לבנות עם הילד יחסים טובים. ברגע שדברים מתחילים להשתנות גם בן הזוג השני מרגיש את השינוי. אפילו בקליניקה אני עובדת לעיתים רק עם אחד מבני הזוג.
אנחנו לומדים בסדנה איך להפוך את הבית שלנו למקום משמעותי ומשפיע עבור הילד שלנו. גם אם אח"כ ילד לבית אחר לחלוטין, יהיה לו ברור מה קורה בבית שלנו. ומה לא קורה בבית שלנו. כשאנחנו לומדים איך לעבוד נכון עם הילד, הילד מרגיש טוב בבית שלנו ורוצה לשתף פעולה ולהיות בבית הזה בלי קשר למתנות, פרסים או כל דבר אחר.
ברגע שנרשמת לסדנה, תקבלי הקלטה מלאה של כל האירוע אלייך למייל, ככה שתוכלי לצפות בה בכל זמן שנוח לך.
