מה עושים כשהילד משקר כל הזמן?

שקר היא התנהגות שכיחה אצל ילדים והיא חלק נורמלי מהתפתחותם החברתית
והקוגניטיבית.יחד עם זאת לכל גיל יש את ההתפתחות הטבעית שלו, ובגיל מסוים שקרים
מעידים על תקשורת לקויה ושיטות חינוך שרומסות ביטחון עצמי.

הורים עמוסים וקרייריסטים, שרצים בין המשימות, בין עבודה וקריירה, מרגישים
אובדן שליטה כאשר הם נתקלים בשקרים של הילדים, והתגובה למשבר אמון כזה לעיתים
מקצינה את התופעה. 

במאמר הזה נדבר על התפתחות שקרים בכלל, על למה חשוב להתייחס אליהם
ברצינות ומה ניתן לעשות כאשר הילד לא מפסיק לשקר, על מנת לשנות את ההרגל במקום
להחמיר אותו. 

בואו נצלול רגע לסקירה יבשה של ההתפתחות הטבעית של שקרים אצל ילדים: 

2-3 שנים: בגיל זה, ילדים אולי לא לגמרי מבינים את מושג
השקר, אבל הם עדיין עשויים לעסוק ב"משחק פנטזיה" שבו הם ממציאים סיפורים
או מעמידים פנים שדברים נכונים כשהם לא. 

3-5 שנים: ילדים בגיל זה מתחילים להבין את המושג לשקר, אך
ייתכן שהם לא יבינו במלואם את ההשלכות המוסריות של זה. הם עשויים לשקר כדי להימנע
מלהסתבך בצרות או כדי למשוך תשומת לב. 

6-8 שנים: עד גיל זה, לילדים יש הבנה טובה יותר של השקר
והשלכותיו. הם עדיין עשויים לשקר כדי להימנע מעונש, אבל הם עשויים גם להתחיל לשקר
כדי להגן על חבריהם או כדי להימנע מפגיעה ברגשותיו של מישהו. 

9-11 שנים: בגיל זה, לילדים יש הבנה טובה יותר של ההשלכות
החברתיות והרגשיות של שקר. הם עשויים לשקר כדי להימנע מלהסתבך בצרות, אבל הם
עשויים גם לשקר כדי להגן על הפרטיות שלהם או כדי לשמור על החברות שלהם. 

12-18 שנים: בגיל ההתבגרות, השקר הופך מורכב ומתוחכם יותר.
בני נוער עשויים לשקר כדי לבטא את עצמאותם או כדי להימנע מעימותים עם הורים או בני
גילם. הם עשויים גם לעסוק ב"שקרים לבנים" כדי להגן על רגשותיו של מישהו
או לשמור על קשרים חברתיים. 

חשוב לציין שבעוד שקר הוא חלק נורמלי מההתפתחות, צריכים עדיין להתייחס
להתנהגות כשהוא הופך להרגל או מתחיל לגרום לבעיות. הורים שעסוקים בריצה האינסופית בין הבית לעבודה, עלולים לזהות את התופעה
כשהיא כבר מושרשת. ייסורי המצפון גדלים והם מרגישים שהגיעו לאובדן שליטה על הנעשה
עם הילדים. בואו נבין את התגלגלות הדברים בצורה מסודרת: 

חשוב להורים לטפל בשקר אצל ילדים מכמה סיבות: 

בניית אמון: שקר עלול לשחוק את האמון בין הורים  וילדים. ילדים שמשקרים לעיתים קרובות עשויים
להתקשות לבנות ולשמור על מערכות יחסים בריאות עם אחרים, מה שיכול להשפיע על
התפתחותם החברתית והרגשית. 

פיתוח כנות: כנות היא ערך חשוב שילדים צריכים ללמוד כדי
לתפקד היטב בחברה. אם נותנים לילדים לשקר ללא השלכות, הם עלולים לפתח הרגל של חוסר
יושר שיכול להיות קשה לשבור. 

מניעת נזק: לפעמים ילדים משקרים כדי להימנע מלהסתבך בצרות
או כדי להגן על עצמם או על אחרים. עם זאת, שקר יכול לפעמים להוביל ליותר נזק
מתועלת. לדוגמה, אם ילד משקר לגבי משהו חשוב, זה יכול למנוע ממנו לקבל את העזרה
שהוא צריך. 

קידום אחריות: כשילדים משקרים, הם לא לוקחים אחריות על
מעשיהם. התייחסות לשקר עוזרת לילדים להבין שהם צריכים לתת דין וחשבון על התנהגותם
ולקחת אחריות על הטעויות שלהם. 

באופן כללי, ההתייחסות לשקר אצל ילדים חשובה להתפתחותם החברתית
והרגשית, ולבניית מערכות יחסים בריאות המבוססות על אמון וכנות. 

כהורים, כשאנחנו נתקלים בשקרים של ילדינו, התחושה היא קשה. בוקס בבטן.

מה גורם לנו לכעוס ולהיפגע כל כך ? 

כשילדים משקרים, זה יכול לגרום למבוגרים להרגיש שהם לא יכולים לסמוך
עליהם או שהם לא יודעים את הסיפור המלא. 

לפעמים, ובעיקר בגיל ההתבגרות הכל כך משופע בסכנות וסקרנות, לשקר
יכולות להיות השלכות חמורות על בטיחות הילד או רווחתו. אם ילד מעשן סמים בסתר, או
מסתובב עם טיפוסים מפוקפקים ומשקר על זה. 

הורים מצליחנים שלא מוותרים לעצמם, מצפים שהילד שלהם יהיה כזה וישאף
קדימה. המפגש עם השקרים מערער את מערכת הציפיות מהילד, מייצר אכזבה גדולה, ואם הם
מביעים אותה בפני הילד הם מעמיקים את השבר של היחסים. 

התחושה של אובדן שליטה: מבוגרים עלולים להתעצבן אם הם
מרגישים שילד אינו לוקח אחריות על התנהגותו, והם לא שולטים על המצב. בכלל שקר נוגד
את הערכים החברתיים של יושר ויושרה. שקר גורם להורים להרגיש שילד אינו מפתח את
הערכים הללו כראוי. 

בסך הכל, מבוגרים עלולים להיות מוטרדים כאשר ילדים משקרים, כי זה יכול
לערער ערכים ומערכות יחסים חשובות, ויכולות להיות השלכות חמורות על ביטחונו
ורווחתו של הילד. חשוב להורים ולמטפלים לטפל בשקר בילדים בצורה בונה ותומכת, תוך
שימת דגש על חשיבות היושר והיושרה. 

הורים מרגישים אכזבה וכישלון כאילו אנחנו עצמנו הובלנו את הילד למקום
הזה. והאמת לא רחוקה. ההתנהלות שלנו מול שקרים של הילדים בגיל צעיר, ובכלל מול כל
דבר שהילד משתף אותנו, היא זו שתקבע מה יקרה עם השקרים בגיל בוגר יותר. האם הילד
יגדל להיות מתבגר כנה ומשתף או "בונקר" שמעוות את המציאות כדי לא "לחטוף
על הראש". 

להלן כמה טיפים כיצד להתמודד עם ילד שמשקר לעתים קרובות: 

הבינו מדוע ילדכם משקר: נסו לגלות מדוע ילדכם משקר. האם זה
בגלל שהם מפחדים להסתבך בצרות? האם הם מנסים למשוך תשומת לב? האם הם מנסים להימנע
מלעשות משהו שהם לא רוצים לעשות? הבנת הסיבות מאחורי השקר יכולה לעזור לך לטפל
בשורש הבעיה. 

הגדירו ציפיות והשלכות ברורות: ודא שילדך
מבין שהשקר אינו מקובל ושיהיו השלכות לשקר. היה ברור מה יהיו ההשלכות הללו, כגון
אובדן הרשאות או צורך לתקן את התנהגותם. 

כנות כדוגמה אישית: ילדים לומדים באמצעות דוגמה, אז ודא שאתה "מדגמן"
כנות בהתנהגות שלך. אם אנחנו מדברים בשפה זרה מעל ראשם של ילדינו, המסר הוא
"שיש דברים שאפשר וכדאי להסתיר". אם אנחנו הולכים לישון ואומרים לילדים:
"כשדודה ברכה מתקשרת תגידו שאני לא בבית" אנחנו "מדגמנים" את
ההיפך. 

שבחו את היושר: כאשר ילדכם אכן אומר את האמת, הקפד לשבח אותו
על כך. תן להם לדעת שאתה מעריך את הכנות שלהם ושזה הדבר הנכון לעשות. גם אם הילד
שיתף ב"חדשות רעות" כגון "עברתי היום לא במעבר חציה" 

דברו עם ילדכם: ערכו שיחה פתוחה וכנה עם ילדכם על חשיבות אמירת
האמת. הסבירו להם כיצד שקר יכול לפגוע באחרים ולפגוע במערכות יחסים. 

פנו לעזרה מקצועית: אם השקר של ילדכם מתמשך וגורם לבעיות
משמעותיות, מומלץ להיעזר באיש מקצוע בתחום בריאות הנפש. הם יכולים לעזור לזהות
בעיות בסיסיות ולספק אסטרטגיות לטיפול בבעיה. 

לסיכום- זכרו: טיפול בשקר בילדים דורש זמן וסבלנות. היו
עקביים בגישתכם והמשיכו לחזק את חשיבות הכנות. 

אנחנו לא רוצים לרמוס את הילד או להוכיח אותו על שקריו, הוא הרי מודע
לעובדה שהוא שיקר. אנחנו רוצים "לגמול" אותו מההרגל המגונה הזה ולתקן את
האמון בינינו.  

אם נשכיל לפתח תקשורת טובה, ולתת את המסר שמותר לדבר על הכל ולא מרצים
על כך "עונש מאסר" כמו בדיקטטורה, הילד יוכל לנתק את הקשר בין שיתוף לגבי
אירועים שליליים לבין פחד מההשלכות.

מור שמירמומחית להורות וקריירה ,
ולהורות קשב וריכוז

נ.ב

אמא קרייריסטית מתוסכלת שהילד משקר, שאי אפשר להאמין לו? בכלל מהתקשורת איתו? יש לי שיחה עבורך!

מה יקרה בשיחה? 

• אשאל אותך שאלות על האתגרים במשפחה
• אכיר את המיוחדות וסגנון החיים שלכם
• תקבלי תובנות לגבי התנהלות המשפחה
• נגדיר ביחד לאן את רוצה להגיע ומה המטרות

 זו הזמנה מיוחדת עבורך- פגישה במתנה! והאמת- אין לפגישה הזו מחיר…

יש לא מעט הורים שאמרו לי את המשפט הזה בקליניקה כשהאסימונים התחילו ליפול… 

אז איך את תופסת מקום ביומן? תלחצי על הלינק הבא  ותקבעי פגישה מתוך התאריכים הפנויים.